像是房间太暗——比如此刻，好不容易完美地回复完消息，避开所有陷阱，抬头四望屋里又是一片漆黑，大雨又要来了——暗了太久，就不能有外面的阳光照进来，否则会把家徒四壁和一片狼藉照进心里去。

明明已经那么用力避免这些东西侵蚀到心里了。

大风过，吹动玻璃，发出轻微的哐啷哐啷的声响，即便不冷她也下意识地拉紧了开衫。我的心里只能容得下我自己一个人了。不是我不想，而是我不能。多一个我怎么支持？多一个我就天天自惭形秽，多一个我就天天接受施舍——

是啊，施舍。这就是卫纬在对自己做的事情。

有一次卫纬说她很年轻的时候，给一个女性朋友——没有发展成更亲密关系的那种——送礼物，对方说我不知道拿什么还给你，卫纬说当然不要还礼，那时双方并不熟悉，对方笑说，你这是名士风雅送名妓的做法啊。卫纬说这事时面有喜色，她从卫纬的眼睛里能看见自傲的光，所以卫纬是享受这一切的吧？享受给予，享受实际上高人一等的地位同时在道德上无可挑剔的行善，这简直是最最精妙的算计，最完美的伪装为利他的利己主义，只要不断有羔羊愿意屈尊给她的大发慈悲，她就不断有投射的对象、扭曲欲望的出口……

快停下。她对自己说。你在想什么。

你在想很多年前你和卫纬吵架的那一次你想过的话。后来的岁月中，渐渐否定了。如果卫纬真是那样一个人，早就不用这样帮助自己了不是吗？卫纬帮了自己太多次，是自己没有每一次都接受。很多次卫纬尝试帮助自己，那抵赖的枝条，都是可以一下子把自己拉出湍急河流的。也许是自己从心底还是多少相信着刚才还在重温的鬼话，或者自尊高傲得如同南迦巴瓦，不肯接受，明言拒绝。卫纬也没有不高兴，也没有下一次不照样重来。

自己——要说没有失去自尊，也不对，毕竟水流越来越急，自己能抱住的东西不多了。也许真是自尊过甚，始终不肯“纡尊降贵”，直到抱着被主流世界扫地出门的纸箱走到阳光普照的街面上，走了很久很久，才渐渐觉得自己不堪。

那之后，卫纬递过来的枝条她也渐渐抓不住了。手太滑，或者干脆没力气。躲回家里固然没有了酷热之害，可不堪却在阴影里生长起来。

所以凌晨最后一个梦才会梦见那样的内容吧？梦见卫纬在自己家里，阳光普照，晃得自己睁不开眼睛，怎么也看不清熟悉的家居，只听见卫纬在问她什么什么在哪里，扫帚，拖把，洗衣液，脏衣篮，卫生纸。她想不起来，在梦里拼命努力。卫纬又问没有滴露吗，没有消毒剂吗，没有蒸鱼酱油吗，没有别的菜刀吗，没有……直到声音渐渐听不清，她无法回答以致于开始恐慌，卫纬的声音依然是温柔的。

咔擦！电闪雷鸣。就像她醒来时那样。

是啊，我不值得她。如果她那样好，我却配不上，那无论她现在到底是为了什么，我一旦答应了，一切真的走进现实，我终将面临失去她的结果。也许卫纬别的方面我都说不好，但我知道，我一旦那样失去她，就是真的彻底地失去她，永远的失去她。

离婚的最主要原因是结婚。王尔德说的。当初卫纬拿这话来和她玩笑。

不想被拒绝就先拒绝别人。她这样回嘴，还补充说对仗工整。

雨下得很大，她起身想去关窗，走到窗边却站住，怔怔地望着雨。

曾有个小孩拿手指堵住水坝，使得大坝不溃堤，一直坚持到大人来救了他。现在，她想，也许我也在拿我的手指堵住水坝。也许卫纬能来救我，也许不能。重点是，她救了我，也许只把我的手指抽出来，然后我们一道被洪水卷走。

毕竟她从不知道，我是个漩涡。

我逐步下沉，不知伊于胡底，也许压根也没有底。

关上窗，她坐回沙发里，手机忽然震动，是卫纬。

第8章 完美

以前经常有人给黎阅介绍对象，后来渐渐少了。周围朋友们都明白过来，单身不是别人的问题，就是黎阅自己的问题。如果她自己不肯解决问题，那谁也不能解决。黎阅自己知道不知道呢？她知道，她清楚得很。只是别人以为是的，她有时以为是，有时又以为不是；她的生活像是在跳圆舞曲，流向这边，转向那边，一直在转，从种种旧中脱身，从种种新旁擦过，新也成为了旧，一道湮灭消逝。

唯独她还是她，一直旋转。

这天她认识了郁露。郁露毫无犹豫地向她表达了喜欢。

一直以来，作为骨干中的骨干的黎阅，总是被领导直接安排去对接重要的人事物。她不大喜欢，但也不排斥，把工作当成无滋味的食物咀嚼咽下是对自己最大的保护。何况人事物的重要不能等于对方是或不是白痴鸡肋，她也学会了把这些与工作本身一道摒弃滋味地吃掉。偶尔从无滋味中吃出点别的，也就尽可以当做惊喜。郁露就是这个惊喜。

公司打算换个地方办经销商大会，当自己是瘦肉精危机之后的某家著名猪企，经销商大会是办给里面人看的，局外人看